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求助!早教机构退费霸王条款如何维权

主题:求助!早教机构退费霸王条款如何维权 1楼|starstar|2019-06-30 23:04:48|只看…

主题:求助!早教机构退费霸王条款如何维权

孩子补课时把别人弄伤了谁有责任

1楼|starstar|2019-06-30 23:04:48|只看此ID 美吉姆么 我觉得这种算良心了 其它的机构都是直接不给退的 甚至卷钱跑路的

只能是要么上到1/3退 要么转给别人 要么趁某个有实锤的契机退掉 比如我碰到的是对方出了差错 我按预约到现场发现没有这门课 就把新仇旧恨都一起过度渲染了一下

【 在 sunsophia () 的大作中提到: 】

: 去年夏天给孩子报了早教机构,后来经常因为早教机构对于进入的家长和孩子健康检查不严格,经常发现有孩子生病甚至家长带病带孩子去上课,我们都避开病毒高发期上课,所以到现在,我们上的课时也比较少,96课包,到现在上了14课包。

: 最近一次遇到类似情况是上周末,约的周六上午两节课,第一节课就发现有一个小孩儿咳嗽很厉害,我们中途跟老师说出去了,明确说了原因是那个小孩儿咳嗽,老师竟然回复没事儿吧,不知道飞沫传播细菌和病毒有多危险?

: 然后我们等着上第二节课,快上课前到第二节课的教室了,发现那个小孩儿也上这个课,我们就跟约课老师取消了这节课。

:

FROM .*

5楼|sunsophia|2019-07-01 11:05:35|只看此ID 你提醒我了,我之前因为也没想着退,所以也没收集证据什么的;

请问你当时是有找其他机构协助吗?

【 在 starstar 的大作中提到: 】

: 美吉姆么 我觉得这种算良心了 其它的机构都是直接不给退的 甚至卷钱跑路的

: 只能是要么上到1/3退 要么转给别人 要么趁某个有实锤的契机退掉 比如我碰到的是对方出了差错 我按预约到现场发现没有这门课 就把新仇旧恨都一起过度渲染了一下

FROM .*

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7分钟前 5 老公出轨,他回老家最近才发现,他一直没有回来,电话提出离婚,我不想离,可以拖多久? 你好,如果你不同意离婚,可以等对方起诉说明立场;一般来说,对方坚持离的话,最多一年多…

9分钟前 6 你好 我的银行卡余额已被冻结了 你好,什么原因被冻结?是公安冻结还是法院冻结?可以根据你具体情况进行处理。

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原标题:王占郡:青春期,没有叛逆就没有成长

孩子的生理青春期在8到21岁之间,但心理青春期与年龄并不同步,很多人一生都没有顺利地度过心理上的青春期。青春期是孩子要为自己争取自主权利和空间的人生阶段,挑战父母,摆脱父母的控制,是成长的正常需要。青春期不仅是检验家庭教育的试金石,更是父母自我纠偏的末班车,父母干扰孩子的青春期将会付出巨大的代价,没有叛逆的乖孩子往往会受更重的伤。

和青春期的孩子说话,父母可要小心。

有一次我带着我女儿上课外班,女儿坐在车后边,她手里拿着咖啡杯,正在美美地喝着咖啡。我担心她把咖啡撒在我的座位上,就随口说了一句:放在卡座上,别把咖啡洒了!我说了之后就觉得坏了,果然,女儿烦躁对我大喊:爸爸,我刚想放,你就提醒我,你说我放还是不放呢,我如果放了,算你的还是算我的呢?我赶紧道歉,收回了我的话。

青春期的孩子有这样的反应,是不是太矫情了呢?孩子的这种状态是不是很正常呢?

今天我们来谈谈这个问题。

什么是青春期?多大算青春期?

青春期是从儿童到成人的一个过度阶段,正常青春期的年龄,是8到21岁,这是生理的青春期。正常人在21岁的时候,就已经完成了青春期的发展过程,但是如果他的家庭环境不是很自由,遇到控制型的父母,也许孩子在三四十岁的时候,他还没有顺利地度过青春期,也许四五十岁,他还没有度过青春期,也许一生他都无法完成。大家不能理解,其实生理青春期和心理青春期并不同步。

如果他一辈子没有过了青春期,那就是我们所说的巨婴现象。这是为什么呢?因为他被照顾、控制得过度了。所以很多成年人找到我,来为他们自己补过青春期,这是大家想象不到的。

人类发展按照发展心理学来说,分为八个阶段,而青春期处于第五个阶段。

这个阶段它有什么特点呢?它有四大任务:自己做主,与众不同,离开父母和寻找伙伴。大家看看,孩子的任务远非学习那么简单,这四个任务都要求孩子要自己做主,他要争取他的工作空间,争取他的舞台。所以优质的基因,往往推动孩子要摆脱成人的控制,这四大任务都是这样的。

所以青少年反抗父母的本能,以及成人对青春期的无知,往往是亲子冲突的一个根本原因。孩子挑战父母是成长的需要,父母如果能够看到孩子的使命,那就容易理解孩子青春期的反叛。

不了解孩子的父母,生了有情感的孩子,有点像什么呢?像野人生了现代人,像家鹅生了天鹅一样,它就造成错位。

青春期的孩子,由于父母不给他们这个机会、舞台、空间,他们就会建立护城河,他们要争取额外的空间,他显示要过分一点,青春期这个阶段的过分是一过性的,不要担心,它是暂时的需要,是必须要得以满足的。所以说叛逆是成人对青春期的无知,和成人对青少年的偏见。

叛逆与否往往是评估孩子青春期有没有顺利度过的一个标志,叛逆反而是健康的,听话反而是病态的。

回到我女儿的咖啡杯。我提醒女儿放咖啡杯,实际上女儿纠缠的是什么呢?是她想自己做主,因为你一提醒她,她就像吞个苍蝇一样,她不舒服,到底算谁的?对吧!所以对于孩子而言谁做主很重要,叛逆就是他自己想做主。

父母不理解孩子的叛逆会有什么后果呢?

我们有一个朋友,她结婚很多年了,她就想离婚。为什么要离婚啊?过不下去了吗?她说:没有。有什么大不了的事吗?她说:没什么大不了的。感情怎么样?还过得去吧。那为什么要离婚呢?因为丈夫是我妈我爸介绍的,当时我不同意,他们非要给我做主,我那个时候忘了反对了,我也没能力反对,所以觉得非常憋屈,我就想为自己做一次主。这个时候她是为了反对而反对,这就是青春期孩子的一个正常反应。

有的父母翻孩子的日记、摔手机、撕小说,这也是一种过度的控制,往往会造成孩子轻则焦虑,重则抑郁,要么他就会去离家出走,去干父母反对的事,什么坏他干什么,有跳楼自杀的,有自甘堕落的,这些孩子他可能会用自己的悲惨,来报复自己的父母,活成父母讨厌的样子。

对孩子来讲,试错和尝试是他的行为模式,他并不是什么都懂了,恰恰他不懂。只有父母放手,孩子才会考虑利弊,谁做主更重要,我的错胜过你的对,父母如果不反对,孩子往往他还会考虑这个事情的是与非,好与坏。我们看见很多这样的例子,女儿恋爱,父母反对,反对之后女儿反抗,你不让我结婚,我偏要结婚,最后酿成悲剧。这样的事情我们周边很可能很多,如果父母不反对,实际上原来就成不了。

如果父母一直和孩子纠缠,孩子就失去了自己的节奏,他青春期可能不会顺利地度过,他甚至会卡在那儿,而且他还会在和同伴的较量当中败下阵来。

大家看这个图,左侧是父母和孩子他俩不断地纠缠,孩子只能用剩下来的力气,去完成那四大任务,捣乱加内耗 。右侧孩子和父母形成合力,共同去完成青春期的任务,这种状况就属于帮忙和合作了,显然右边比左边优势非常明显。所以父母干扰孩子的青春期,代价是巨大的。

如何才知道父母做对了、做错了呢?

我儿子在上初中的时候,有一天回家,他说:今天把我冻坏了,空调太冷了。因为我知道我儿子个子高,他坐最后一排,我顺口就说了一句:那你怎么不让老师把空调调高一点呢?我一说出来就觉得坏事了,果真儿子瞪着我说:我什么都没说,我以后也不会再和你说了。是什么让儿子暴跳如雷呢?是什么让他发怒呢?大家想一想,孩子知不知道把空调让老师调高一点,他就不那么冷了,他当然知道。我们小看了孩子的智力了。那他为什么没说呢?他可能不愿意去说嘛,费劲啊,他可能会担心,男同学怎么看,女同学怎么看,也可能有人说过了。

所以说父母自作聪明的这种反应,觉得我们好像在帮孩子,实际上不仅我们忽视了孩子的情绪,而且我们还侮辱了孩子的智商。你换位想一下,我这样一说,有没有关怀到孩子的情绪呢?没有。那么儿子要说这个话,他是来找麻烦的吗?是想让我指教他一通吗?肯定不是,他实际上就是有这样的一个情绪,决定,他已经做好了,我们只需要安慰一下说:哎呦,那怎么办,说那肯定冻坏了,或者只是拍一拍,抱一抱,其实就已经ok了,所以没有看到孩子的情感,我们就会惹麻烦。

有的人说:我以前也对孩子这样子做,为什么以前没有冲突呢?

那是因为孩子小的时候,他没有身体上、心理上的力量来和我对着干,所以大家一定要小心。他那个时候不对着干,并不是我们就做对了,父母的错误和伤害往往就被掩盖了。青春期的时候,他有力量了,上天给他的激素给他了力量,他开始反抗,才有了冲突。所以我们要思考,如果青春期的孩子和我们对着干,说明我们很久之前就已经有问题了,可见青春期是检验家庭教育的试金石。

有一个初中生,他的爸爸妈妈为了他高考容易一点,就给他在旁边一个高考分数线比较低的大城市, 买了个房子。根据国家的政策,父母把他转学过去了,这是好心好意吧?可是他没有很好的和孩子商量,至少没做通心理工作,孩子不愿意,可是家长不管,他爸爸一直都很强势,遇到事情从来不和母子两个商量,结果就转过去了。孩子在新的环境当中,遇到很多心理的生活应激事件,家长忽视了。父母只看着孩子的学习成绩,只看他的行为,不看他的情绪感受,所以孩子就不上学了。不上学了,家长着急了,前段时间找我。家长对孩子情绪感受的忽视,是造成问题的根本原因。这个时候孩子的习惯和他很多方面的能力,已经形成了,如果你造成伤害,实际上已经造成伤害了。这个时候改变我们父母的反应模式,行为模式,已经稍微的晚了一点了,所以当教育受挫之后,很多家长才看到自己的盲点。当然了那也并不晚,也来得及,但是付出的代价要大一点:

第一 父母要改变;

第二 要给孩子进行疗伤,要道歉。

可见青春期是父母自我纠偏的末班车。

父母自我纠偏,涉及到很多个方面,我们今天重点讲角色的转变。

我上初中的女儿,有两门课程她有点费劲儿、不大适应,我当年学的还可以、想帮她,但是女儿不愿意,为什么呢?大家知道了,她要自主、她要尊严,我就绞尽脑汁怎么办呢?后来我就写了一封求职信,我说:我想做你的顾问,你如果想聘用我的话,那你一个月付给我一块钱。结果女儿一看挺有意思,内心可能她确实也需要,觉得还压力不大,所以她就把我聘用了,聘用了我,她也非常高兴。其实我就帮了她很短的时间,她就过了这一关,适应了,付给我一块钱,我们两个雇佣关系就结束了。在这个时候,不见得你比孩子懂得多,不见得你会,你就有资格,你就有机会,去乱插手孩子的事。

我们需要放下身段,来改变自己的角色,怎么改变呢?

大家看,在孩子出生之后,我们自然就成了孩子的管家,孩子跟我们一起学习各种能力,我们带着他去玩,孩子也会讨好我们,他们很在意我们的评价,这个过程在孩子上初中之后,甚至在小学后半段就已经改变了。他以跟家长相处的太近,什么事都问家长,他不是为荣,他为耻了,他害怕被人笑话。

这个时候,我们面临着三个选择:

孩子补课时把别人弄伤了谁有责任

第一 战斗,你不让帮,我非要帮,很容易就两败俱伤,亲子冲突产生了。

孩子补课时把别人弄伤了谁有责任

第二 放养,就是所谓的佛系,其实是逃避责任,因为不知道怎么办了,但是我觉得它比战斗要好一点。

第三 是我们争取返聘,管家当不成了,我能不能当顾问。这个时候我们通过影响力去帮助孩子,而不是通过控制力去帮助孩子。

这三个选择就是不让管非得管,不让管啥也不管,和管家做不成我做顾问。孩子需要一个随叫随到的让他舒服的顾问,孩子讨厌一个指手画脚,赶也赶不走的管家。这样的一个特点,我们一定要小心。

父母做主的比例,按照我的X模型来说,它应该是逐年减少,孩子做主的比例,它应该逐年增加。至少拐点应该在青春期的时候发生,如果这时没发生,那剧烈的亲子冲突,或者有可能对孩子造成巨大的伤害的事件,那是必然会产生的。这个转换的角色就是,从父母做主要转化成孩子做主。

大家看这个图,实际上如果我们拐点发生在青春期之前,早一点发生,有所准备,它过度就会更加的容易。所以X模型告诉我们,主导权的拐点如果提前的话,对教育的改善将会更加有利。由此可见,角色转变是青少年的父母的一大挑战。

孩子听话是成功还是失败了呢?

中国有培养听话孩子的传统,自古以来就是孝顺听话,中国有超过78%的家长,喜欢老实听话的孩子。心理学告诉我们,孩子听话其实是教育失败的标志,乖孩子容易掉进三个坑:退缩、自杀、还有犯罪。

我咨询的很多家庭,都有厌学的孩子。武汉有一个中学生很老实,他妈在楼道里连打带骂,他也不还手、也不跑,可是妈妈一走跳楼了。北大有一个学霸,很老实、乖孩子、叫吴谢宇,把自己的妈妈精心策划地杀掉了。所以如果我们把我们的孩子驯服了,说我们青春期很省心,你一定要小心,不要得意得太早,也许我们已经给孩子埋下了伤害的种子。

乖孩子还有三无的可能,无兴趣、无特长、无追求。这样的孩子最好的归宿,就是憋屈而平庸地度过他的一辈子。他压抑,看着孝顺、本分、麻木,别人看着都挺好,内心很痛苦,这就是我们典型的中国式的好人。他没有活力,他容易吃亏,不会受尊重,他会成为外人甚至家人的出气筒。他有可能会成为孝子,越被父母看不上的孩子,越容易成为所谓的孝子。他还容易成为木偶,他是家人和外边的人被遗忘的角落。对自己的长辈,他既愤怒又委屈,但是他迫于压力说不出来,屈服于强势父母的压力,他就放弃了自我,放弃了自己想要的生活,活不出自己生命的活力。

孩子讨好父母可不是件好事,我们怎么办呢?

要诱发他、刺激他,让他来对我们进行反抗和攻击。

不要害怕,不要拒绝孩子对我们的抱怨,敢于抱怨父母是孩子心理健康的一个标志。

抱怨父母是青少年的一个心理需要,接受孩子的抱怨,甚至接受孩子的攻击,是父母的一项义务。这并不是因为我们父母做错什么了,这是孩子的一项正常的需要,所以没有叛逆的乖孩子往往伤得更重。就像一个孩子小的时候哭一样,它是一种生理需要,青春期的孩子,抱怨是他的一种心理需要。

父母不懂青春期,源于自己没有过青春期,父母补上青春期,有利于孩子在过青春期的时候,父母理解孩子的青春期。

父母如何过上青春期呢?

那就是理解自己的委屈,理解自己的憋屈,并且向自己的长辈进行抱怨,进行诉说,争取他的道歉。这一项在中国文化环境之中不太容易,但是这条路是家族和家庭的一条救赎之路。孩子顺利度过青春期之日,也是父母补上青春期之时。

人生充满希望也荆棘遍野,孩子终究要独立面对这个世界,他会走向人生的深处,他们心怀忐忑,他们跃跃欲试,那里有作茧自缚的恐惧,也有破茧成蝶的希望,若不作茧自缚就无法破茧成蝶。对于反抗,我们不要打压,我们要去保护,我们不要拒绝,我们要去呼唤。

青春期,上天赐予了孩子力量和勇气,让孩子去探索,去冒险,去挑战父母。我们当父母的要理解孩子,就要知道这是孩子正确的反应,这也是孩子人生必经的旅途。返回搜狐,查看更多

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